月老，尼瑪能別再用劣質(zhì)的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷

不認(rèn)識我的人都說我特斯文特大度.脾氣又好的男人.認(rèn)識我的人都知道以上言論純屬扯談

三鹿董事長：企業(yè)也是清白的，去問問供奶的農(nóng)民吧。奶農(nóng)：關(guān)我屁事，又不是我產(chǎn)的奶，。奶牛：我吃的是草呀，問草去

你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。

老子來到這個(gè)世上,就沒打算活著回去

我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

看《天下收藏》鑒寶，寶貝來歷時(shí)說：一偶然機(jī)會得到的，就想知道真的假的！主持人問：什么偶然機(jī)會？哥們：路邊套圈套的！

貓和狗結(jié)婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚后每晚都不回家，貓大喊：我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。

一女帶她的狗去理發(fā)。當(dāng)被告知要40美元時(shí)，她震驚：我理發(fā)也只要9美元！理發(fā)師馬上道：“但你不咬人啊！”

一次吃烤翅，本來想說服務(wù)員拿個(gè)手套，結(jié)果說成那個(gè)套，自己沒覺得怎么樣，可是周圍的目光告訴我孩子你囧大了。。。。

一天交警在路上攔了一輛喪葬車,打開一看,里面全是尸體!沒有一點(diǎn)空隙!于是交警去問司機(jī),你以前干什么的?司機(jī):開公交車的

女朋友有潔癖，什么東西只要掉在馬路上就嫌臟不要了，今天和她在一起的時(shí)候我絆倒了……

像我這么優(yōu)秀的人，想找個(gè)人佩服的時(shí)候，只有去照鏡子了。。。

那么多人用iphone4搞得我都不好意思拿出我都iphone5了

無論怎么樣都要笑笑，雖然笑笑不可能解決萬事，但是笑笑解決百事還是可以的。。

一個(gè)人空虛、倆個(gè)人滿足、三個(gè)人就你死我活、四個(gè)人、、不如咱們?nèi)ゴ蚵閷�。�?/P>

幾十年后，等我們老了，我們要把自己的QQ，微博，Emil密碼等…也寫在遺書上讓它們傳承下去呢？還是讓它們也從此離世？

一覺醒來，發(fā)現(xiàn)身上有吻痕，該死的蚊子

債主、就是那個(gè)你就算破產(chǎn)也不會拋棄你的人

誰都可以追，就你不可以追，可惡的蚊子……

如果下輩子我還記得你，我寧愿去死

我趴在書上，學(xué)不學(xué)習(xí)不重要，關(guān)鍵是得有個(gè)姿態(tài)

有天老師說我：你看看你不好好學(xué)習(xí)，以后怎么做大事。我淡淡的回答了句：都當(dāng)官，誰種糧食給你們吃？全班沉默了

電腦一修好我立馬就活過來了！

每天吃一顆糖，然后告訴自己：今天的日子，果然又是甜的。

你若化成風(fēng)，我也認(rèn)得你，你該我的錢，什么時(shí)候還。

警察：“這里不許釣魚�！迸�人：“我不是釣魚，是讓蚯蚓練游泳�！本�察：“這里不許裸泳。”

我一直認(rèn)為我是個(gè)人才，可是有一天我夢到上帝，上帝哭著對我說，孩子你是人才的升級版天才啊，我當(dāng)時(shí)就嚇醒了。

看一漂亮MM,極其心動，但苦無搭訕辦法，思量不定時(shí)，瞅見路旁一磚頭，揀起，上前，姑娘，這是你掉的吧？

大熱天的在門外找不到鑰匙，抓狂中恨不得把門拆了